Kebanyakan Tidur

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Rambut yang Harum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Serba Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

menunjukkan lubang telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Pelari Marathon telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Suami Polos

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

Curahan Hati

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Anak Pinter

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

Kriteria isteri

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Kisah malam pertama Janda&Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Cara Membangkitkan Semangat

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Perhitungan Jam kerja pegawai

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”

Karyawan: "????"

Asal muasal cerutu

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Rahasia Tahan lama Bercinta versi indonesia

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"

Bos dan Karyawan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Suami Bodoh

Seorang pria dan istrinya bepergian di Timur Tengah. Tiba-tiba seorang pria mendekat kepada si suami, dan mengatakan, "Aku akan memberikan 100 unta untuk wanita Anda."

Setelah lama terdiam, sang suami berkata, "Dia tidak dijual."

Istrinya marah berkata, "Apa yang membuat kamu begitu lama untuk menjawab?"

Si suami menjawab, "Aku tadi sedang berusaha mencari cara untuk membawa 100 ekor unta kembali ke rumah."

Suami siaga

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter.   :-/

Solusi praktis

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

Penyakit karena pacar

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”    

Murid yang Bijak

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????   :-/

Humor Negara n Kota

1.Negara paling harum: Laos
2.Negara yang ibukotanya banyak: Peru (ibukotanya Lima)
3. Negara yang malas (dlm bahasa Gaul bow): MALAYSIA
4.Negara yang berpacaran: Pa Kistan dan Yu Nani
5.Negara yang suka lagu dangdut: Roma
6.Negara yang jarang wanita: Sri Langka
7.Negara yang buas: Singa pura

Kota:
1.Kota yang nilainya tujuh: Salatiga
2.Kota yang minta perhiasan: Ma Gelang
3.Kota yang selalu kemarau: Sulitair (Sumbar)
4. Kota yang pembersih; Sukamandi (Jateng?)
5.Kota yang airnya harum: Banyuwangi
6.Kota yang tak diingat: Guadalupe (AS)
7.Kota yang bau bawang: Bombay
8.Kota yg bisa terbang: Nagasaki  (jepang)
9.Kota yang nyanyi sendiri: Solo
10. Kota yang paling panas: Bagan siapi-api
11.Kota yg bisa dimakan: Kotacane
12.Kota yang dilewati raja: Tapaktuan
13.Kota yang laki-laki: Rio de Jeneiro
14.Kota dari bambu: Kutabuluh
6.Kota yang banyak rumput: Padang
7.Kota yang paling jauh: Ujungpandang
8. Kota yang menyakitkan; Palu
9.Kota paling kecil: kotak sabun
10.Kota yang paling lucu: kotanya aja ama bapakmu.
11.Kota yang banyak jejak: Tapaktuan

--Kota Edan, 7 Okt 2010--

Pertanyaan Bodoh

Pada suatu hari seorang perwira sedang berkonsultasi kepada dokternya.

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Warisan

WARISAN KEBUN

Kakek: "Cucuku...kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek".
Icang: "Jangan bicara begitu kek (dalam hati, asiiiiikk dapat warisan)"
Kakek: "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu...Tolong rawat baik2, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek".
Icang: "Baik kek, tenang saja...Tapi di mana perkebunan kakek? Ade tidak pernah tau kek..
Kakek: di Facebook kakek, FARMVILLE cuk, nanti kakek kasi tau paswordnya.
Icang: :'( :'(

Knalpot

Cerita kHUSUS buat 21 Tahun ke Atas

maaf ya, yg belum 21 tahun jgn baca ini, kecuali anda dewasa sbelum waktunya


KNALPOT

Suatu malam,ucok terbangun saat ayah dan ibunya lagi gituan. kalau kalian gak tau arti 'gituan' tunggu saat usia 21.

'ngapain pa?' tanya ucok heran.

'ssst,' jawab ayah. 'ucok mau adik baru kan? diam aja, teruskan tidur."

besok paginya, saat ayah sarapan mau ke kantor, usok memainkan anunya ke knalpot motor ayah. (kalau anda gak tau apa itu 'anu', tunggu pas udah umur 21)

'ngapain kamu, cok?' tanya ayah masygul (apa itu masygul ya? dolok masihul ya?)

'sst, ayah mau kreta baru 'kan? diam saja, teruskan makan ayah.' kata ucok.

hehehe.....(anda tau kan arti hehehe? maksudnya, silahkan ketawa)

Netto

Humor Dewasa

NETTO

Gadis kaya itu entah kenapa suka sama cowok yang sangat miskin (saking miskinnya, kolornya saja dari goni bekas tepung terigu).

Akhirnya mereka nikah juga dengan suksex.tentu tibalah malam pertama.

Pengantin pria melucuti senjata, eh pakaiannya satu demi satu.

Hingga tinggallah kolornya.

Pengantin wanita sontak kaget dan ketakutan, bahkan akhirnya pingsan.

Bukan apa-apa, di kolor itu tertulis: berat bersih 30 kg.

Siapa yang tahaaaan?

hehehe......

Kain (Humor)

Humor Dewasa

KAIN

Guru Tk itu ada ada aja, masa bertanya pada murid murid TK be
gini:

'anak-anak, sebutkan benda yang bisa diisap
'.

Anak-anak berlomba menjawab.

"permen lolipop bu,' jawab Lili.

'kompeng bu,' jawab Nana.

'rokok bu,' jawab Dede.

Tiba-tiba Riri (kok semua nama orang ini sama sukukatanya ya? rekayasa pasti ni) menjawab.

'kain sarung, bu.'

Guru TK heran,'kok Riri jawab kain sarung? mana bisa?'

'bisa, bu. Tadi malam kudengar ibuku bilang pada ayah,'yah, kain sarungnya dibuka aja, biar ibu isap...''

Hehehe..........

NB: mohon maaf jika humor ini kurang berkenan, baik bagi yang sudah 21 tahun maupun yang belum (namun terlanjur penasaran). yang salah adalah orang yang menceritakan ini pada saya, saya hanya 'generasi penerus'...


maaf ya teman2 guru TK, dariku guru Playgroup...

Mouse Limited Edition

KODE: GG 09

KETRANGAN:

* Mouse ini berbentuk seperti granat.
* mouse itu sebenarnya terbuat dari sebuah casing granat tua, sehingga memberikan sedikit lebih terasa otentik.
* mouse ini juga memiliki tombol - tombol yang sangat mewah

HARGA: 160.000

Mouse Limited Edition

KODE: WM 89

KETERANGAN:
* Mouse ini terbuat dari menginspirasi dari pembuatan periferal game SteelSeries untuk menciptakan SteelSeries World of Warcraft Mouse

HARGA: 100.000

Mouse Limited Edition

KODE: MM 21

KETERANGAN:
* The IOGear's Germ Free Wireless Laser Mouse dilapisi dengan Titanium Dioxide (TiO2) dan Silver (Ag) nano-partikel senyawa, yang menggunakan dua mekanisme untuk menonaktifkan enzim dan protein untuk mencegah spektrum yang dapat memperluas bakteri, virus, jamur, dan ganggang dari bertahan di permukaan mouse.
* Telah diuji dan terbukti efektif terhadap penyelesaian mikroba berbahaya pada permukaan terisolasi, tool yang sangat baik untuk kantor medis, perpustakaan, sekolah dan komputer publik pada umumnya.

HARGA: 110.000

Mouse Limited Edition

KODE: M 08

KETERANGAN:
* Jika mouse anti-bakter tidak membuat anda merasa cukup bersih, coba Belkin Mouse ini yang dapat dicuci.
* Dengan desain kedap air, sehingga mouse ini bisa dicuci dan dapat bertahan dari tumpahan air dan anda dapat mencuci tangan dengan benar di bawah keran dengan air mengalir. Kotoran, makanan, cairan, kuman, bakteri - semua dapat segera dicuci dengan sabun dan air

HARGA: 150.000

Mouse Limited Edition

KODE: MH 54

KETERANGAN:
* Ini adalah salah satu burger di Deskop yang tidak akan menjatuhkan remah-remah apapun ke keyboard Anda

HARGA: 150.000

Mouse Limited Edition

Kode: Mo08

KETERANGAN:
* Mouse ini memiliki resolusi 800 dpi untuk meningkatkan keakuratan dan ketepatan
* fungsi lampu (dengan on / off switch untuk menghemat baterai), dan bahkan nomor seri VIN individu sehingga sobat bisa mendapatkan personalisasi pendaftaran dan gelar, seperti mobil sungguhan.

HARGA: 170.000

Mouse Limited Edition

KODE: JJ 156

KETERANGAN:
* Ini adalah mouse jari buatan Jepang yang dapat dipasang ke jari telunjuk anda dan menggunakan sensor optik untuk melacak menunjuk - ibu jari-roda bertindak sebagai remote juga.
* Mouse super-kompak dan dimaksudkan untuk digunakan dalam keadaan sempit - bahkan dapat menggunakan paha Anda sebagai permukaan mouse, keren kan?

HARGA: 110.000

USB MULTI FUNGSI LIMITED EDITION

Anna Liem
Kode: PM 89

Keterangan:
- Ini adalah empat-port USB hub dengan bertenaga baterai jam
- Bisa untuk memanaskan sebuah kopi.teh atau susu
- Sebuah on / off switch memungkinkan Anda terus menggunakan hub USB tanpa elemen pemanas - LED merah mengindikasikan jika pemanasan plat aktif.
- Jam kabur dari baterai, sehingga membuat waktu dan tanggal saat ini informasi, bahkan jika komputer Anda dimatikan.
- Piring pemanas akan memelihara cangkir antara 122 dan 140 ° F

Harga: 250.000

Mouse Limited Edition

KODE: MM 90

KETERANGAN:
- Mouse trackball ini digabungkan dengan 2 fungsi lainnya yaitu terdapat sebuah keypad numeric (angka) dan juga sebuah USB Hub yang terdiri dari 2 buah port USB.
- Sebuah produk yang berguna untuk yang suka menggunakan numeric keypad

Harga: 300.000

Printer Limited Edition

Kode: PO 80

Keterangan:
- Printer ini sangat mungil sehinga dapat dimasukkan ke dalam saku
- Printer ini dapat mencetak gambar ukuran dompet dan dapat dijadikan sticker
- Printer ini akan menerima gambar via Bluetooth dari sebuah kamera ponsel atau via kabel USB dari kamera digital atau komputer maupun laptop.
- Printer ini menggunakan teknologi tanpa tinta Zink. Tanpa kepala tinta, printer memiliki ukuran yang lebih kecil, dan kita tidak perlu membeli tinta.

Harga: 300.000

Mouse Limited Edition

KODE: PP 89

KETERANGAN:
* Mouse ini dapat memberikan rasa sensualitas kepada anda.
* Anda dapat menyentuh dan bergerak di sekeliling tubuh montok ini

HARGA: 150.000

Printer Limited Edition

KODE: PP79

- printer ini memiliki konsep yang sama seperti sebuah scanner dengan ukuran 23cmx6cm
- Printer ini dapat dengan mudah dibawa kemana saja dan dapat dipakai dimana saja
- Printer ini juga hadir dengan antarmuka layar OLED yang bebas dari lingkungan sekitarnya seperti air dan debu dan bisa menampilkan pengukuran yang tepat dalam setiap situasi.
- Printer ini menggunakan baterai internal sehingga kita tidak perlu repot mencari sumber listrik ketika akan mengeprint, kita hanya perlu menghubungkan USB, laptop, atau komputer kita dengan printer ini
- Printer ini memang diciptakan untuk mengadapi situasi yang mendesak bila kita harus mengeprint dokumen dengan banyak halangan, seperti tidak adanya warnet, listrik padam, dll.

Cara Penggunaan:
1. Hidupkan printer dan tunggu sampai Siap .
2. Hubungkan perangkat USB atau eksterior lain yang terdiri dari dokumen Anda yang akan dicetak.
3. Masukkan kertas dan mencetak, dokumen keluar.

Harga: 450.000

Katalog:

Printer Limited Edition

KODE: LO 90

KETERANGAN:
- Printer ini tidak memakai toner sebagai tintanya, tetapi memakai serbuk kopi.

Harga: 285.000

KATALOG:
- Dapat dilihat di koleksi foto

Printer Limited Edition

KODE: MO 00

KETERANGAN:
- Printer ini tidak memakai toner sebagai tintanya, tapi pake grafit (batu pensil).
- Hasil print-nya pun bisa dihapus pake penghapus karet biasa!
- Kertas bisa di gunakan kembali
Harga: 400.000

Katalog:
- Dapat di lihat di koleksi foto

Ponsel Faforit 2010

5 PONSEL BARU MINGGU INI

HP P.STORE

Dijual Nokia second 3250

Nokia 3250 adalah HP GSM yang dilengkapi dengan layar TFT 262.144 warna, 176x208 piksel dan dimensi 10.38cm x 5cm x 1.98cm, serta berat 115gram. Handphone ini merupakan keluaran September 2005.
Nokia 3250
Spesifikasi Nokia 3250

Detail Fasilitas

Ponsel ini dilengkapi dengan Operating System sehingga aplikasi yang ada dalam handphone dapat ditambah atau dikurangi sesuai dengan selera, Kamera untuk memotret foto digital dan mengabadikan gambar Anda, Video recording untuk merekam momen yang ingin Anda abadikan, aplikasi browser untuk berselancar di internet dan mengupdate status facebook, twitter, dan melakukan transaksi di dunia maya, aplikasi Java yang biasa digunakan untuk menambah aplikasi ringan seperti games, Bluetooth untuk transfer data dan gambar antar handphone atau ke komputer, memori eksternal yang digunakan untuk penyimpanan data yang umumnya lebih besar daripada internal memori ponsel, aplikasi email yang terintegrasi untuk berkirim pesan melalui surat elektronik, player musik untuk mendengarkan ringtone, lagu dan suara digital, video player untuk memainkan vidio, umumnya dengan format 3gp, radio FM untuk mendengarkan siaran radio favorit Anda melalui HP

Namun handphone ini tidak dilengkapi dengan fasilitas seperti HSDPA, 3G, WiFi, Infrared
General Handphone Information
Dimension - Dimensi 10.38x5x1.98 cm
Weight - Berat 115 gram
Battery - Baterai Li-Ion 1100
Release Date - Keluaran September 2005

Daftar Fitur Ponsel

* Polifonik 64 chanel (MP3) 
* Kamera 2 MP
* Memori 10 MB
* MMS
* Instant messaging
* xHTML/ HTML
* Push To Talk
* EDGE 10
* GPRS 10
* WAP 2.0
* Visual radio
* Organiser
* Voice dial
* Voice memo
* 3.5 mm jack stereo
* kalkulator
* kalender
* To-do-list
* Speakerphone
* Game
* dll

Harga Rp 550.000 {Nego no Afgan}
Serius:Call me

Kisah Orang'' Bodoh n Cacat Yang Menggapai kesuksesan

Kisah orang-orang bodoh, cacat dan yang berkali-kali gagal dan akhirnya sukses 1. Adam Khoo ( lihat foto )
Dia orang Singapura. Waktu kecil, ia adalah penggemar berat games dan TV. Sehari, ia bisa berjam-jam di depan TV. Baik main PS atau nonton TV.
Adam Khoo pun dikenal sebagai anak bodoh. Ketika kelas empat SD, Ia dikeluarkan dari sekolah. Ia pun masuk ke SD terburuk di Singapura. Ketika akan masuk SMP, ia ditolak oleh enam SMP terbaik di sana. Akhirnya, ia bisa masuk ke SMP terburuk di Singapura. Begitu terpuruknya prestasi akademisnya, tapi lama kelamaan membaik justru karena cemoohan teman-temannya, hingga akhirnya memperoleh kesuksesan di dunia bisnis.
Prestasi Adam di dunia bisnis ditandai pada saat Adam berusia 26 tahun. Ia telah memiliki empat bisnis dengan total nilai omset per tahun US$ 20 juta.
Kisah bisnis Adam dimulai ketika ia berusia 15 tahun. Ia berbisnis music box. Bisnis berikutnya adalah bisnis training dan seminar. Pada usia 22 tahun, Adam Khoo adalah trainer tingkat nasional di Singapura. Klien-kliennya adalah para manager dan top manager perusahaan-perusahaan di Singapura. Bayarannya mencapai US$ 10.000 per jam.
2. Albert Enstein
Siapa yang belum tahu Albert Einstein? Dialah Ilmuwan terkenal abad 20 yang terkenal dengan teori relativitasnya. Dia juga salah satu peraih Nobel. Siapa sangka dia adalah seorang anak yang terlambat berbicara dan juga mengidap Autisme. Waktu kecil dia juga suka lalai dengan pelajaran.
3. Aristotle Onassis
Di sekolah, ia bodoh dan suka mencari perkara, mengikuti contoh banyak orang kaya. Tidak aneh kalau ia diusir dari beberapa sekolah. Ia paling sering menduduki ranking terbawah di kelasnya. Salah seorang gurunya berkata:
Teman-teman sekelas memuja dia, tetapi guru guru dan keluarganya berputus asa. Selagi ia masih muda, dengan mudah orang dapat melihat bahwa dia akan menjadi seorang di antara mereka yang akan menghancurkan diri sama sekali atau sukses secara gilang-gemilang. Walaupun raportnya di sekolah jauh dari bagus, bakatnya untuk berdagang dan mencari uang telah tampak sejak dini. Akhirnya dia menjadi seorang milyuner.
4. Thomas Alva Edison
Suatu hari, seorang bocah berusia 4 tahun, agak tuli dan bodoh di sekolah, pulang ke rumahnya membawa secarik kertas dari gurunya. ibunya membaca kertas tersebut,Tommy, anak ibu, sangat bodoh. kami minta ibu untuk mengeluarkannya dari sekolah.
Sang ibu terhenyak membaca surat ini, namun ia segera membuat tekad yang teguh, ” anak saya Tommy, bukan anak bodoh. saya sendiri yang akan mendidik dan mengajar dia.”
Tommy kecil adalah Thomas Alva Edison yang kita kenal sekarang, salah satu penemu terbesar di dunia. dia hanya bersekolah sekitar 3 bulan, dan secara fisik agak tuli, namun itu semua ternyata bukan penghalang untuk terus maju.
Siapa yang sebelumnya menyangka bahwa bocah tuli yang bodoh sampai-sampai diminta keluar dari sekolah, akhirnya bisa menjadi seorang genius? jawabannya adalah ibunya! Ya, Nancy Edison, ibu dari Thomas Alva Edison, tidak menyerah begitu saja dengan pendapat pihak sekolah terhadap anaknya.
5. Chris Gardner
Sudah pernah nonton film atau baca buku Pursuit of Happyness ? Itulah kisah nyata kehidupan Christoper Paul Gardner yang diperankan oleh Will Smith. Pahit manisnya kehidupan tampaknya sudah dirasakan olenya. Kehilangan tempat tinggal, ditinggal istri, ditangkap polisi, kesulitan membayar kredit, semuanya sudah dirasakan. Dia bukanlah orang berpendidikan tinggi tapi dia terus berusaha dan berjuang, Kini dia menjadi seorang milyuner sukses, motivator, entrepeneur dan filantropis. Sekarang dia mempunyai Gardner Rich & Co, sebuah perusahaan pialang saham.
6. Ludwig Van Beethoven
Jika anda mengenal seorang wanita yang sedang hamil, yang telah mempunyai 8 anak, tiga diantaranya tuli, dua buta, satu mengalami gangguan mental dan wanita itu sendiri mengidap sipilis, apakah anda akan menyarankannya untuk menggugurkan kandungannya? Jika anda menjawab ya, maka anda baru saja membunuh salah satu komponis masyur dunia. Karena anak yang dikandung oleh sang ibu tersebut adalah Ludwig Van Beethoven. Ketika Beethoven berumur di ujung dua puluhan, tanda-tanda ketuliannya mulai tampak, tapi akhirnya ia menjadi Komponis yang terkenal dengan karya 9 simfoni, 32 sonata piano, 5 piano concerto, 10 sonata untuk piano dan biola, serangkaian kuartet gesek yang menakjubkan, musik vokal, musik teater, dan banyak lagi.
7. Louis Braille
Louis Braille mengalami kerusakan pada salah satu matanya ketika berusia 3 tahun. Waktu itu secara tidak sengaja dia menikam matanya sendiri dengan alat pembuat lubang dari perkakas kerja ayahnya. Kemudian mata yang satunya terkena sympathetic ophthalmia, sejenis infeksi yang terjadi karena kerusakan mata yang lainnya. Kebutaan tidak membuatnya putus asa, ia menciptakan abjad Braille yang membantu orang buta juga bisa membaca. Sekarang siapa yang tidak tahu Abjad Braille?
8. Abraham Lincoln
Kisah Lincoln merupakan contoh klasik orang-orang yang benar-benar berani gagal.
Gagal dalam bisnis pada tahun 1831.
Dikalahkan di Badan Legislatif pada tahun 1832.
Gagal sekali lagi dalam bisnis pada tahun1833.
Mengalami patah semangat pada tahun 1836.
Gagal memenangkan kontes pembisara pada tahun1838.
Gagal menduduki dewan pemilih pada tahun 1840.
Gagal dipilih menjadi anggota Kongres pada tahun 1843.
Dilantik menjadi anggota Kongres pada tahun 1846.
Gagal menjadi anggota Kongres pada tahun 1848.
Gagal menjadi anggota senat pada tahun 1855.
Gagal Menjadi Presiden Pada Tahun 1856.
Gagal Menjadi anggota Dewan Senat pada tahun 1858.
Akhirnya pada tahun 1860 dilantik sebagai presiden Amerika yang ke-16 dan salah seorang presiden yang sukses dalam sejarah Amerika.
9. Bill Gates
Nah, ada yang tidak kenal Bill Gates? William Henry Gates III, atau yang lebih dikenal Bill Gates adalah pendiri (bersama Paul Allen) dan ketua umum perusahaan perangkat lunak AS, Microsoft. Ia juga merupakan seorang filantropis melalui kegiatannya di Yayasan Bill & Melinda Gates. Ia menempati posisi pertama dalam orang terkaya di dunia versi majalah Forbes selama 13 tahun (1995 hingga 2007). Siapa sangka dia DO dari Harvard dan sebelumnya pernah bekerja sebagai Office Boy
10. Mark Zuckerberg
Yang satu ini dinobatkan sebagai miliarder termuda dalam sejarah yang memulai dari keringatnya sendiri. Bagaimana tidak, dimulai dari sebuah situs penghubung mahasiswa Harvard, ternyata banyak yang menyukainya, dengan nekat ia mengikuti jejak seniornya, Bill Gates, DO dari Harvard untuk mengembangkan situs tersebut menjadi Facebook yang kita kenal sekarang. Tahukah Anda? Mark pernah menolak tawaran Friendster yang ingin membeli Facebook 10 juta US$, artinya sekitar Rp. 9,500,000,000 (kurs Rp. 9,500), tawaran dari viacom 750 juta dolar (Rp. 7,125,000,000,000) dan yang paling mengagetkan tawaran dari yahoo satu miliar dolar (Rp. 9,500,000,000,000).